আমার স্মৃতির অনেক অভাব।
আমি একটি অসুস্থ শিশু ছিলাম, এবং কিছু মাধ্যমে গিয়েছিলাম স্কোলিওসিসের জন্য অস্ত্রোপচার. তখন থেকেই জীবনটা একটু ধোঁয়াটে হয়ে গেছে।
যাইহোক, দুঃখের বিষয় হল যে আমি আমার জীবনের একটি অংশ মনে করতে পারি না যা আমার মা উদযাপন করেছেন।
আমি তার সম্পর্কে যা কিছু মনে করি তা কলঙ্কিত এবং বিষাক্ত।
আমার বয়স যখন প্রায় পাঁচ, আমি আমার দাদির সাথে বাইরে ছিলাম এবং আমরা একদিন বাইরে আর্টস দোকানে যাচ্ছিলাম। আমার দাদি জিজ্ঞেস করলেন আমি কিছু চাই কিনা, তাই আমি হাতির একটা মাটির মূর্তির দিকে ইশারা করলাম। আমি হাতি পছন্দ করতাম, তাই সে এটা আমার জন্য কিনেছে।
যখন আমার মা আমাকে নিতে আসেন, তিনি দৃশ্যত বিরক্ত হন। বাড়ি ফেরার পথে আমি চিৎকার করে উঠলাম।
‘তোমার দাদা-দাদির অনেক টাকা নেই, কীভাবে সাহস আপনি এই মত কিছু বাছাই?’ সে অপমানিত
আমরা যখন বাড়ি ফিরেছিলাম, উপহারটি ছিল একটি বেদনাদায়ক স্মৃতি। এটি 25 বছরেরও বেশি হয়ে গেছে, এবং হাতিটি এখনও আমার সাথে রয়েছে – কিন্তু এটির দিকে তাকালে তিক্ত মিষ্টি লাগে।
আরেকবার, সে কাজ থেকে ফিরে এসেছিল এবং আমি সাদা চপ্পল পরেছিলাম। এই, দৃশ্যত, আমার সাজসরঞ্জাম সঙ্গে সংঘর্ষ হয়. আমি বারান্দায় লুকানোর চেষ্টা করলাম, কারণ আমার বেডরুমের দরজায় আমার কোনো তালা ছিল না।
তিনি আমাদের প্রতিবেশীদের কাছে একটি পরিবার হিসাবে আমাদের ভাবমূর্তি নষ্ট করার জন্য আমাকে তিরস্কার করেছিলেন কারণ তারা যদি আমাকে ক্ল্যাশিং স্লিপারে দেখেন তবে তারা কী ভাববে?
আমার শৈশব জুড়ে, ইমেজ তার কাছে অনেক বোঝায় তাই আমি সবসময় সুন্দর পোশাক পরতাম, যখন সে আমাদের বাড়ির জন্য স্বাদযুক্ত জিনিস কিনেছিল।
কিন্তু যখন আমার বয়স 10, আমি আমার বন্ধুদেরকে আমাদের চামড়ার ইতালীয় সোফায় ঘুমাতে দিতাম এবং সে তাদের সামনে আমাকে চিৎকার করে বলেছিল কারণ তারা তার দামী আসবাবপত্র নষ্ট করে দিয়েছে। আমি খুব বিব্রত ছিলাম.
সে আমাকে কখনো আঘাত করেনি, কিন্তু সে আমাকে কখনো উদযাপন করেনি। এর মধ্যে জন্মদিনের মতো জিনিসগুলি অন্তর্ভুক্ত ছিল, যেখানে আমি অর্থ পাব যা আমি স্পর্শ করতে পারিনি কারণ এটি কলেজের জন্য ছিল।
উদযাপনের এই অভাব আমার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে ভালভাবে অগ্রসর হয়েছিল।
তিনি চলে যাওয়ার পর, আমার স্বামী শান্তভাবে ঘোষণা করেছিলেন যে তিনি যদি আবার আসেন তবে তাকে প্রবেশ করতে দেওয়া হবে না। আমি রাজি হয়েছিলাম।
যখন আমার বয়স 18, তখন আমার বয়ফ্রেন্ড আমাদের ভাড়া দেওয়ার জন্য জায়গা খুঁজে পাওয়ার সাথে সাথে আমি একটি প্লেনে চড়ে ইংল্যান্ডের উদ্দেশ্যে আমার বাল্টিক মাতৃভূমি ত্যাগ করি।
আমি এর পরে মাত্র কয়েকবার বাড়িতে গিয়েছিলাম কারণ এটি কখনও সুখকর অভিজ্ঞতা ছিল না। কিন্তু বেদনাদায়ক স্মৃতি, দুর্ভাগ্যবশত, শেষ হয়নি।
যখন আমি আমার বিশের দশকের প্রথম দিকে বাগদান করি, তখন সে আমাকে ডেকেছিল, ক্ষিপ্ত হয়ে উঠেছিল এবং আমাকে আমার নেওয়ার দাবি করেছিল বাগদানের ছবি আমার সামাজিক মিডিয়া থেকে নিচে কারণ তারা যথেষ্ট সুন্দর ছিল না. যথেষ্ট রোমান্টিক নয়।
আমি এখনও বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্র ছিলাম, তাই আমি জানি না সে কী আশা করেছিল, কিন্তু আমি মেনে নিয়েছিলাম। অনেক বছর পরে, আমি তার কাছে মাথা নত করার জন্য দুঃখিত। হতে পারে ফটোগুলি প্রান্তের চারপাশে রুক্ষ ছিল, কিন্তু সেই মুহূর্তটি আমাকে মনে রাখতে হয়েছিল।
আমার বিয়ের জন্য, আমার একটি ছোট ব্যক্তিগত অনুষ্ঠান ছিল। আমি আমার পরিবার এবং শ্বশুরবাড়ির সাথে কিছু ছবি তুললাম। যখন আমি সেগুলি তার জন্য প্রিন্ট করেছিলাম, তখন সে দাবি করেছিল যে আমার শ্বশুরবাড়িটি কেটে দেওয়া হোক, কারণ তারা ছবিটি ‘নষ্ট’ করছে।
তিনি সেই পরিবারটিকে টুকরো টুকরো করতে চেয়েছিলেন যে আমি এখন ছবির বাইরে ছিলাম৷ সৌভাগ্যক্রমে, যেটির সাথে, আমি কখনই হাল ছাড়িনি।
একবার, যখন আমার একটি পুরানো ফ্ল্যাট পরিদর্শন করে, তখন তার মনে হয়েছিল যে আমার বসবাসের অবস্থা তার সাথে মানানসই নয়, তাই সে আমার অনুমতি ছাড়াই আমার আসবাবপত্র ফেলে দিয়েছে। সপ্তাহান্তে আমার স্বামীর সাথে নতুন, ভয়ানক আসবাবপত্র একত্রিত করতে কাটিয়েছি যখন তিনি আমাদের এবং আমাদের জায়গাটিকে তিরস্কার করেছিলেন।
তিনি চলে যাওয়ার পর, আমার স্বামী শান্তভাবে ঘোষণা করেছিলেন যে তিনি যদি আবার আসেন তবে তাকে প্রবেশ করতে দেওয়া হবে না। আমি রাজি হয়েছিলাম।
যখন আমার স্বামী এবং আমি আমাদের প্রথম অ্যাপার্টমেন্ট কিনেছিলাম, আমি তার সাথে খবরটি ভাগ করেছিলাম এবং সে আমার উপর বিরক্ত হয়েছিল। তিনি আমাকে বলেছিলেন যে আমি ফ্রিহোল্ড নয়, কোথাও লিজহোল্ড কেনার দ্বারা একটি বুদ্ধিমান সিদ্ধান্ত নিচ্ছি। তিনি এটি দেখার আমন্ত্রণ পাননি।
এটা স্পষ্ট যে তার প্রত্যাশাগুলি আমি যে পরিস্থিতির সাথে মোকাবিলা করছিলাম তার বাস্তবতার চেয়ে অনেক উপরে ছিল। খুশির খবর আবারও তিক্ত কান্নায় কমে গেল।
আমার 20-এর দশকের শেষের দিকে, যখন আমাকে সম্প্রতি চাকরি থেকে বরখাস্ত করা হয়েছিল, তখন আমার মায়ের প্রতিক্রিয়া আমাকে এমন মানসিক যন্ত্রণার কারণ হয়েছিল যে আমি নিজেকে ক্ষতিগ্রস্ত করেছি.
আমি ফোনে তার সাথে আমার কষ্ট এবং আমার মানসিক অবস্থা শেয়ার করার চেষ্টা করছিলাম। মায়েরা যে ভালবাসা এবং আশ্বাস দেওয়ার কথা তা আমি চেয়েছিলাম।
বিচ্ছেদের ডিগ্রি
এই সিরিজের লক্ষ্য পারিবারিক বিচ্ছিন্নতাকে একটি সংক্ষিপ্ত চেহারা দেওয়া।
বিচ্ছিন্নতা একটি এক-আকার-ফিট-সব পরিস্থিতি নয়, এবং আমরা যারা নিজেরাই এটির মধ্য দিয়ে গেছে তাদের কণ্ঠ দিতে চাই।
আপনি যদি ব্যক্তিগতভাবে বিভ্রান্তির সম্মুখীন হয়ে থাকেন এবং আপনার গল্প শেয়ার করতে চান, আপনি ইমেল করতে পারেন jess.austin@metro.co.uk
আমাকে বলা হয়েছিল যে আমি আবর্জনার সাথে আছি। যে আমি একজন আবর্জনা ফেলার লোককে বিয়ে করেছি, যে আমি একজন আবর্জনাকারী ব্যক্তি এবং আমি ছিলাম ‘সমস্ত বামসের সাথে ল্যান্ডফিল’ এর মধ্যে। যে যেখানে আমি শেষ করব এবং যেখানে আমি মারা যাব।
এটা আমার নিজের মায়ের কাছ থেকে আসছিল।
আমি কল শেষ এবং আমি spiralled. আমার একটি পুরু চামড়া আছে – আমার লালনপালন এটি নিশ্চিত করেছে – কিন্তু এটি আমাকে তাড়িয়ে দিয়েছে নিজের ক্ষতি করতে.
এবং সত্যি বলতে, আমি এতটাই অসাড় ছিলাম যে আমি এটি অনুভব করতে পারিনি। তারপর উপলব্ধি হল আমি কি করেছি। আমি ক্ষতটি বন্ধ করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি তারপর সাহায্যের জন্য আমার স্বামীর কাছে ছুটে যাই।
এটা শেষ পর্যন্ত নিরাময়, কিন্তু আমার একটি ভয়ানক দাগ আছে.
তার মানসিক অপব্যবহার আমার উপর কতটা চাপা পড়েছিল তা আমার কাছে কখনই আসেনি। বছরের পর বছর, আমি এমনভাবে বেঁচে ছিলাম যে আমি সূঁচের পাহাড়ে বসে ছিলাম, একটি ভুল পদক্ষেপ এবং আমি খারাপভাবে আহত হতে পারি।
আমি উদ্বিগ্ন যে প্রতিটি ফোন কল একটি বিস্ফোরণে শেষ হবে। আমি যথেষ্ট ভাল ছিল না. আমার সিদ্ধান্ত কখনই সঠিক ছিল না। তিনি এই ধরনের ছোটখাটো জিনিসগুলির জন্য একটি দুর্গন্ধ বাড়াতেন, এবং সর্বদা ভাল জানতেন।
কখনও কখনও, আমি ভাবি যে আমার অস্পষ্ট স্মৃতি শৈশবের অসুস্থতার কারণে, বা এটি একটি ট্রমা প্রতিক্রিয়া।
তাই আত্মহানির ঘটনার পর আমি তাকে একটা লম্বা বার্তা পাঠালাম। কীভাবে সে আমাকে অনেকবার আঘাত করেছে এবং কীভাবে যোগাযোগ রাখা আমার পক্ষে খুব বিপজ্জনক ছিল সে সম্পর্কে একটি বার্তা।
আমি তাকে বললাম, আমার জন্য, এটা সবচেয়ে ভালো আমরা যোগাযোগ বন্ধ করি.
তিনি প্রাথমিকভাবে আমার সাথে যোগাযোগ বন্ধ করতে রাজি হয়েছিলেন, কিন্তু আমি মনে করি সে শুধুমাত্র কয়েক সপ্তাহ স্থায়ী হবে বলে আশা করেছিল। এটি গত বছর ছিল এবং আমি এখনও তার সাথে কথা বলতে চাওয়ার বিষয়ে আমার মন পরিবর্তন করিনি।
তারপর থেকে, আমি অন্যান্য আত্মীয়দের কাছ থেকে অনেক দোষারোপ করেছি।
‘তুমি আমার হৃদয় ছিঁড়ে ফেলছ, তুমি আমাকে তাড়াতাড়ি কবরে পাঠাবে!’ আমার দাদী বললেন। প্রতিটি কলের সমাপ্তি হয় ‘ওকে ক্ষমা করো’ বা: ‘আপনি ভালো সময়গুলো মনে রাখছেন না কারণ আপনি না করা বেছে নিচ্ছেন।’ অথবা: ‘আপনার মাকে কল করুন,’ ‘একটি ছোট বার্তা কি আঘাত করবে?’, ‘তিনি আপনার সম্পর্কে গভীরভাবে যত্নশীল।’
আমি ক্ষতটি বন্ধ করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি তারপর সাহায্যের জন্য আমার স্বামীর কাছে ছুটে যাই
এবং প্রতিবার আমি নীচে তাকাই এবং সেই ভয়ঙ্কর দাগটি দেখি। সেই দিন যখন আমাকে বলা হয়েছিল যে আমি কেবল আবর্জনার মধ্যেই থাকি, কারণ আমি মূল্যহীন ছিলাম।
আমি সত্যি বলতে চাই আমার একজন থেরাপিস্ট থাকতো। আমি একটি সামর্থ্য করতে পারি না এবং আমার মনে হয় না যে আমি NHS থেকে একটি চাইতে পারি। অফিসিয়ালি আমার সাথে কোনো ভুল নেই।
কিন্তু আমার মনে আছে সেই সময়গুলো যখন ছোটবেলায় আমাকে নীরবে কাঁদতে শিখতে হয়েছিল যাতে আমার মা আমাকে চিৎকার করা বন্ধ করে দেয় – আমি খুব বেশি শব্দ করছিলাম। যখন মুখের অভিব্যক্তির জন্য আমাকে উপহাস করা হয়েছিল যে আমি করছিলাম।
আমি চুপচাপ বসে থাকতে এবং স্থির থাকতে শিখেছি কারণ আমি জানতাম যে অস্থিরতা বা গোলমাল আমার মাকে বিরক্ত করবে। ফলস্বরূপ, আমার অনেক আত্মীয়রা বলেছিল যে আমি সবচেয়ে ভাল আচরণকারী শিশু ছিলাম যা তারা কখনও দেখেনি।
কিন্তু এখন আমি নাচ এবং গানের মতো জিনিসগুলির সাথে লড়াই করি – এমনকি যখন কেউ দেখছে না – কারণ আমার মাথায় তার কণ্ঠস্বর রয়েছে যা আমাকে কেবল স্থির থাকতে হবে।
আমি দুশ্চিন্তা এবং মানসিক চাপ ফেলেছি। আমি সহজে সর্পিল এবং থাকতে পারে প্যানিক আক্রমণতবুও আমি তাদের দেখানোর চেষ্টা করি না। আমি এটি প্রকাশ করার চেষ্টা করব না, বা সাহায্য চাইব না – এবং আমি মনে করি এটি আমার শৈশব থেকে এসেছে।
বর্তমানে এটির সবচেয়ে খারাপ অংশটি হল এই অনুভূতি যে আমি আমার অনুভূতিতে অযৌক্তিক।
পরিবার এবং বন্ধুরা বলে ‘আপনার মা কেমন আছেন’; যে আমি ‘কঠোর মাথা’, ‘ঠাণ্ডা-হৃদয়’ বা ‘অতি সংবেদনশীল’।
হয়তো আমি, কিন্তু এটা তাকে আমার সাথে খারাপ ব্যবহার করার অনুমতি দেয় না। তার সাথে যোগাযোগ একটি টিকিং টাইম বোমা. এটা যে কোন সময় বন্ধ হয়ে যেতে পারে।
আমি মনে করি না যে আমার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে এতগুলি মাইলফলক বাকি আছে। আমি ইতিমধ্যে ইউনিভার্সিটি থেকে স্নাতক হয়েছি, বাগদান করেছি, বিয়ে করেছি, আমার নিজের জায়গা… আমার মা সব নষ্ট করে দিয়েছে।
আমার স্বামী এবং আমি বাচ্চা হওয়ার পরিকল্পনা করছি না, তাই আমি জানি না আর কী উল্লেখযোগ্য হতে পারে। কিন্তু যাই হোক না কেন, জীবনে একবারের জন্যও আমি এর সাথে বিষাক্ত অনুভূতি যুক্ত করতে চাই না।
আমি সুখী হতে চাই, এবং আমি জানি যে আমি কেবল আমার মাকে কেটে দিয়েই তা করতে পারি।
আপনি শেয়ার করতে চান একটি গল্প আছে? ইমেল করে যোগাযোগ করুন jess.austin@metro.co.uk.
নীচের মন্তব্যে আপনার মতামত শেয়ার করুন.
আরো: আমি খবরে দুর্ভোগ দেখেছি – এবং আমার রান্নাঘর থেকে একটি সাহায্য সংস্থা শুরু করেছি
আরো: এই 16 বছর বয়সী মেয়েটির মাকে হত্যা করা হয়েছিল – তারপরে তাকে তার লাশ রাস্তায় ফেলে যেতে হয়েছিল
লন্ডনে কী চলছে, বিশ্বস্ত পর্যালোচনা, উজ্জ্বল অফার এবং প্রতিযোগিতার জন্য আমাদের গাইডে সাইন আপ করুন। আপনার ইনবক্সে লন্ডনের সেরা বিট
এই সাইটটি reCAPTCHA এবং Google দ্বারা সুরক্ষিত গোপনীয়তা নীতি এবং পরিষেবার শর্তাবলী আবেদন
