আপনি কি কখনও নিজেকে এই প্রশ্ন করেছেন? আপনি কি কখনও আপনার জীবনের একটি সময়ে পিছনে ফিরে তাকান এবং শুধুমাত্র পশ্চাদপটে উপলব্ধি করেছেন, কি দারুন, এটাই অনেক. আমি কিভাবে এই বেঁচে ছিল? আমি একজন আত্মসচেতন মানুষ হওয়ার চেষ্টা করি। অবশ্যই, আমি প্রায়ই কম পড়ে যাই, কিন্তু আমি চেষ্টা করি।
এর একটি এক্সটেনশন হল কঠিন জিনিসগুলি (এবং ভাল জিনিসগুলি!) সনাক্ত করার চেষ্টা করছে যখন আমি সেগুলির মধ্য দিয়ে যাই।আমি নিশ্চিত করতে চাই অনুভব করা আমার অনুভূতি দমন করার চেষ্টা করার পরিবর্তে। সম্প্রতি, যাইহোক, আমি গত কয়েক বছর (পাঁচ বছর বা তার বেশি) প্রতিফলন করছি এবং বছরের পর বছর ধরে আমাদের পরিবারে ঘটে যাওয়া ঘটনা এবং মাইলফলকগুলিকে সাজিয়েছি। এখন যে 2020 এসেছে, আমি মনে মনে বছরের দিকে ফিরে তাকাতে গিয়ে আমি হতবাক। আমি জানি এটি বিশ্বের জন্য একটি বড় বছর, কিন্তু আমি কি সত্যিই নিজেকে এই বছরটি ব্যক্তিগতভাবে আমাকে কীভাবে প্রভাবিত করে তার উপর ফোকাস করার অনুমতি দিচ্ছি?
“অপরীক্ষিত জীবন বেঁচে থাকার যোগ্য নয়” – সক্রেটিস (আনুষ্ঠানিকভাবে, তবে আমি এটিকে আরও বেশি দায়ী করি আমার বাবাকে, যিনি তাঁর লেখা সমস্ত কিছুতে এই উদ্ধৃতিটি উদ্ধৃত করেছেন)।
আমি কি এটি সম্পূর্ণরূপে প্রক্রিয়া করেছি?
আমার দাদি বেটির মৃত্যুর সাথে বছর শুরু হয়েছিল, জীবন এবং চরিত্রে পূর্ণ একজন মহিলা যিনি আমার কাছে মনে হয়েছিল, তার ছেলের ক্যান্সারের একটি বিরল রূপের সাথে একটি শেষ রোগে আক্রান্ত হওয়ার পরে বেঁচে থাকার ইচ্ছা হারিয়ে ফেলেছিল। আমি জানি সে তার থেকে এগিয়ে যেতে চায়, এবং আমি মনে করি যে এটি করার মধ্যে তার একটি রূপালী আস্তরণ রয়েছে।
মাত্র কয়েক মাস পর বাবা মারা যান। অপ্রত্যাশিত না হলেও, এটি এখনও জাহান্নাম থেকে একটি ঘুষির মতো অনুভূত হয়েছিল। চার বছর পরে, আমি এখানে বসে আছি এবং আমি এখনও প্রতিদিন আমার বাবার কথা ভাবি। আর প্রায়ই চোখের জল ফেলে না, তবে প্রতিদিন একটি নির্দিষ্ট পরিমাণে সক্ষম।
ডেভিড এবং আমার চারজনের পরিবারের জন্য 2020 সালের জন্য পরিকল্পনা করা হয়েছে উত্তেজনাপূর্ণ জীবন পরিবর্তন। আমরা একটি বড় অ্যাডভেঞ্চারের পরিকল্পনা করেছিলাম এবং একদিন আমি সেই অ্যাডভেঞ্চারটি কী সফল হয়নি সে সম্পর্কে আরও ভাগ করব। এটি একটি স্বপ্নের ক্ষতি এবং এটি এক ধরণের মৃত্যুর মতো অনুভব করে।
উপরন্তু, আমাদের বাড়ি বাজারে ছিল এবং দুটি চুক্তির মধ্য দিয়ে পড়েছিল। আমি এখন এটিকে ঈশ্বরের আশীর্বাদগুলির মধ্যে একটি হিসাবে বিবেচনা করি, কিন্তু সেই সময়ে এটি একটি চাপযুক্ত রোলারকোস্টার রাইড ছিল।
অবশ্যই, মহামারীটি পূর্ণ শক্তিতে রয়েছে, প্রতিটি সংবাদ প্রতিবেদনের কোণে দৈনিক মৃত্যুর সংখ্যা রয়েছে। অন্যান্য দাঙ্গা ছিল, এবং অনলাইন জগত অনুসরণ করে, আরও বিভক্ত এবং আবেগপ্রবণ হয়ে ওঠে। এটি আমাকে ডিজিটাল বিশ্ব থেকে বিরতি দেয় যা প্রায়শই সম্প্রদায়ের মতো মনে হয়।
এটি একটি বন্য এবং কঠিন বছর ছিল। আমি সেই সময়ে এটি মোকাবেলা করার জন্য আমার যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি, কিন্তু একদিন, যখন এই ঘটনাগুলি আমার মনের মধ্যে ফ্ল্যাশ করেছিল, আমি অবাক হয়েছিলাম, আমি যে ব্যথা অনুভব করছিলাম তা কি আমি পুরোপুরি বুঝতে পেরেছি? অথবা আমাদের মন কি আমাদের আত্মরক্ষার একটি রূপ হিসাবে অসাড় করে দেয় যখন আমরা খুব কঠিন কিছুর মধ্য দিয়ে যাই?
এই হল তাদের একজন প্রতিফলিত ব্লগ পোস্ট এটি সম্ভবত একটি ব্যক্তিগত জার্নাল এন্ট্রি হিসাবে আরও উপযুক্ত, তবে আমি এটিও ঘৃণা করি যে আমি 2020 সাল থেকে আমার আরও দুর্বল পোস্টগুলি ভাগ করা থেকে দূরে সরে যাচ্ছি। মানুষের অভিজ্ঞতা, আনন্দ, ট্র্যাজেডি, ভয় এবং উদযাপন আমাদের সকলকে সংযুক্ত করে। অনলাইনে কিউরেটেড পরিপূর্ণতা এবং বাস্তব জীবনে কম সম্প্রদায়ের সাথে, এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে এটি আমাদের যৌথ মানসিক স্বাস্থ্যের উপর সত্যিকারের প্রভাব ফেলছে।
আজকের প্রতিফলন থেকে কোন বড় লাভ নেই। হতে পারে শুধু নিজেকে মনে করিয়ে দিন একটি গভীর শ্বাস নিতে এবং আপনি যা পার করেছেন এবং আপনি যা অন্য দিকে এসেছেন তার জন্য নিজেকে একটু কৃতিত্ব দিন। আমার পরিচিত মানুষ যারা সবচেয়ে কঠিন সময়ের মধ্য দিয়ে যাচ্ছে তারা অন্যদের জন্য সবচেয়ে বেশি সহানুভূতি দেখায়। আমি আশা করি এবং আমার অন্ধকার সময়গুলি আমাকে অনুরূপ পরিস্থিতিতে অন্যদের জন্য আলোক হতে অনুপ্রাণিত করার চেষ্টা করি। আপনি এটা বলেন কিভাবে? দিনের শেষে, আমরা শুধু একে অপরের বাড়িতে হাঁটা.
আমি অনুমান করি যে একটি বৃষ্টিভেজা বুধবার সকালে চিন্তা করার জন্য অনেক কিছু। শোনার জন্য ধন্যবাদ. <3
